Nightprayer

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考完以后一直时间都排得满满的，露营，淇澳，普陀寺，吃饭聊天，照相，当然更多地是收拾东西，还有弄班里分手纪念的视频。我是工作狂，越来越发现我绝不可以找自己喜欢的事作为工作，那样其他什么都会被我抛开的。

我以为不会有什么离愁别绪了。因为摊销了。整个学期都笼罩在一种“快分别了”的气氛里，我每天带着相机跑。很珍惜每一次晚霞，很用心去做好每一件事，尽力对每个人都很好，很强烈地希望，我不要有遗憾。

其实可以说我对得起这里，也对得起自己了。

学期初我对超说这个学期的心愿，现在回想起来，也许并不十分圆满，但是我却每一项都尽力了。Lily啊，这个学期，真的是很用心很用心地在生活了。岂能尽如人意，但求无愧我心呢。Lily真的尽力了哟。

说到这里，鼻子又有点酸了。

我真得很尽力了，很用力地去过每一天，对每一件事，对每个人。

回想起来，这个学期经历的事格外多。竟像是过了好几年一样。

然而刚才对着报亭叔叔居然哭出来了，然后一发不可收拾。

我舍不得。

报亭叔叔。宿管姐姐。榕园饭堂。榕园广场的木椅子和烟灰缸。不知名的湖。后山。学工办的那条坡。岁月湖边的椅子。图书馆。教学楼天台。孙中山象。唐家。所有所有，什么都不忍心再看了。

早上去刻碟。等了好久，那电脑店的人就是不来。就去图书馆。其实我都不敢一个人再去那儿了阿…我舍不得你们。三楼，一开始恋上的，一个总能让我安心的地方。六楼，是“老地方”，我最熟悉的，尤其那几排书架，那些书摆在什么位置我闭着眼都记得了…更别提还有那么多的回忆。九楼，最后一段时间才发现你，但是就像高考前才发现学校的牛肉面有多好吃一样，离别前的钟情其实更加让人珍惜。然后我发现我居然都不敢再去六楼了。没出息的孩子。

自以为对这个地方的债都还清了，责任义务都尽了。

却哭得很伤心。

我不是忘不了啊。

我是怕忘得太快了。

其实人是一种记性很差的动物。

多美好的一段日子。但是我会将他抛到脑后的，很快。

于是现在想起来就会觉得将来很可悲。

但是到了那个时候，便一点都不觉得可悲了。

人就是这样。

回想一下。

大一，大一基本上是一门心思扑在社团了吧…仍然记得那些为海报熬夜的日子，当时以为情谊永远都不会变，我当时多喜欢你们，多喜欢那些工作。虽然熬夜的日子我一直在抱怨，但是若是我不喜欢，谁也无法逼我熬夜的。后来的事有些是心淡，有些是遗憾，有些是不得已，有些是极度意冷心灰，有些是不舍和伤感。然而要是时间倒流的话，相信结果会是一样。虽然有遗憾，但是我也尽力了阿。一年后的我，心态已经全然不同了。物是人非…只是当时已惘然。时间就是这么厉害。

大二的我，上学期基本上是在两门数学中挣扎，后来又发生了些什么什么。不过印象很模糊了。感觉上是乱七八糟的，不怎么振作。考试结果可以证明。

然而下学期的我呢，从一开始就下定决心的我呢，可以无悔了。

我哭了。

一半是因为舍不得。

另一半…

我很了解自己的这方面。

我是一个会很快地随着环境改变的人。

会不同的。

刚才我叫一个人骂我，结果他骂得很狠。

“相信你会明白。”

我当然明白。

我不能保证以后我不会忘记。

但是我知道，至今为止，我都还记得。

也许“曾经”就够了。

珠海，不如把回忆也留在这里吧。