Nightprayer

放假后就蜗居在家里，心满意足地做我的宅女。

雄伟的大计划一个都没有实施，也并非懒洋洋，只是处在混沌状态。老爸一直致力于研究混沌学，我愧为他女儿，一点学者气质都没有。要是能安安静静坐下来做学问写文章我肯定去读经济学，可惜我不是那块料。

年末到底要做些什么，想些什么，完全没有计划，放任自己如此的糊涂。重新开始用本子写日记，满有兴致地在大本子上涂鸦，只要记下此刻的状态就好。我为什么要有远大计划，我为什么要成为成功人士，我为什么要被身边忙碌着的人群影响？我只想过自己想要的生活。而我想要的生活究竟是什么，我到底是在一步步走近它，还是离它越来越远？当我为此而迷惑的时候，我决定停下来让自己糊涂一下。

Lily一直想自由自在地过着天马行空的生活，只是现在发现，那样的生活好像很渺茫。有时候也会想，要有大志向啊，要有怎样怎样的事业，但是想着想着就觉得没劲了，我对物质没欲望，我不喜欢名牌，我讨厌虚伪的人际圈子，我厌恶要不断应酬的生活。我也无法去憧憬我未来的家庭生活，老觉得结婚生孩子买菜做饭之类的事离我太遥远。不知不觉自己也已经二十有二了，惭愧惭愧，不想长大。

唉，眼看着大四已经过了一半，我们也没课上了，没考试可以考了，才惊觉要离开舒适的大学。伤感地发现身边的人一个一个离开，或是肉体或是心灵，独自怀念那些单纯地笑闹着心跳着的岁月，黯然神伤。总会有人很现实地告诉我向前看，人总是要长大生活总是会改变，于是我便不再流露那样的情感。是不是越来越少人能够有共鸣，还是大家在一起变得麻木。

别这么跟我说，大道理我都懂。我要是能那么盲目地现实我就不是Lily了。可悲的是我偏偏是这样的一个人，内心很感性很理想化，但行为上却还是现实的。这样的我总是处在分裂状态，我明明流着泪不舍得离开，但却冷酷地对自己说：你不得不走。

有些东西不是拼命抓着就能留得住，正如我怀念我的小黄车，但我找不到它了，再也。

我不甘心啊。

是不是大家都一定要变呢。有了各自的男女朋友，各自的毕业去向，各自的心思。于是我们就再也找不到机会无拘无束地谈天说笑了。我会担心找你聊天你是否正在忙着，我会顾虑约你出来吃饭你是否会有时间，我会失望你就一定要有事才能找我吗。

大家都在，忙着呢。

想小声地问一句，谁还在那里？

谁会听听我说话啊。我们不说找工作不说赚钱好吗。

谁还会抱着我哭搂着我笑啊。

谁会紧握着我的手说我们一起不要变啊。

我害怕时间把我们一一拆散，我们走失了，便再也找不到彼此，也找不到最初的自己了。

鼠年过去了，我很怀念它。